我的考研故事：從放棄保研之后我經歷了什么

　　摘要：我有一個故事，很長，很坎坷。我曾以為，自己再也走不出來了，因為這件事情除了從頭再來，好像再沒有完美的出口?？墒菑念^再來，這本身就是一個永遠不可能成立的假設。所以，就算情況很不利，也只能往前沖，除了繼續(xù)戰(zhàn)斗，我已經別無選擇。

　　故事還要從高考報志愿的時候開始講起。為了堅持自己心里所謂的遠方，我不聽家人的建議，在能報考很多211甚至一些985的情況下，選擇了北京一所非常好的雙非的熱門專業(yè)。關于這次選擇，我只能說有得有失。好的地方在于，在北京讀書，人的眼見、素質、圈子都會大大提升，也許在首都你并不能感覺到，甚至時常會有一種城市很大，我很渺小的無助感。但是當你離開北京，去到別的城市，你會感覺到無論在哪里，你都不會害怕和膽怯，在北京早已習慣了的那種無助感和為了擺脫它作出的堅持和掙扎會讓你在其他地方游刃有余。另外我非常感謝我母校的一點是，在學校我通過了英語專四和專八，在調劑過程中，全程幾乎都靠英語活著。當然，壞的地方也是我最近才越來越深切感受到的，那就是，你永遠想象不到學校等級的概念是多么的重要和苛刻。985，211，雙一流，非常非常重要，借用一位研招辦老師的原話，你不是985211或者雙一流，我怎么判斷你優(yōu)不優(yōu)秀?從老師的角度來看，這確實是最簡便的判斷標準，可是雙非甚至四非學生，就真的不配優(yōu)秀這個詞了嗎？

　　?糾結很久，放棄保研

　　大學時期我算是比較中規(guī)中矩的好學生?？凕c3.8/4，課程平均分90.1，成績排名專業(yè)前三，三年國家勵志獎學金，三年學院三好學生（大四不評選，所以都是三年），專四專八良好，四級611，六級564，大二做過學校某校級組織管理部部長，也參加過很多北京的大型志愿活動。大三時本來有保研資格。說到保研這塊，我現(xiàn)在也不是很能理解，為什么學院一直說肯定保不出去要保只能保本校，老師害怕浪費名額可以理解，但是就從不為學生的發(fā)展考慮嗎？為什么有很多二本學校也能保到很好的高校，何況我們還是個重點一本?當然，這事主要還是怪我，當時太傻太天真，一方面周圍的學姐學長和同學但凡保研就是保本校，沒有保出去的先例，自己也沒有信息，沒有主動出擊，另一方面被自己的成績蒙蔽，以為考研沒那么難，考也沒問題。糾結了很久，也跟專業(yè)課老師談過，還是覺得應該試一試，如果保研了，輕松是輕松了，但再也不能上升一個層次了。放棄保研的那天，我對著學校的孔子像投了三次硬幣，正面是保，背面是考。三次都是背面?？?！決定了以后，覺得是心里想要的答案。

　　?一戰(zhàn)失利、二戰(zhàn)不易，但我要證明自己

　　第一次考研可以說是什么都沒準備好，選的學校是北京很熱的211的很熱的專業(yè)學碩，難考系數(shù)非常大。加上數(shù)學一知半解，英語自信懈怠，專業(yè)課資料找的不權威，錯題錯答案無法判斷，還要規(guī)規(guī)矩矩上課，參加各種亂七八糟的學?；顒?，結果可想而知，完美地成為了18屆炮灰。

　　這次失敗對我的打擊挺大的。曾經老師眼中的好學生，一下子變成了沒有畢業(yè)去路的老大難，天天給催著交假的用人單位證明。曾經一起并肩作戰(zhàn)的朋友們，一個個被名校錄取，雖然他們考的專碩我考學碩，可是名校就是名校，錄取就是錄取，管你什么碩，難不難考，輸了就是輸了。周圍的同學工作的，出國的，忙忙碌碌，風生水起，只有我，越來越沉默，越來越自卑，心里的落差感讓我非常不適和難過，我想馬上證明我自己。

　　因為分數(shù)都沒過國家線，所以不用多想，我選擇二戰(zhàn)了。事實證明，二戰(zhàn)兩個字說起來容易，做起來可就太難了。每天早上叫醒我的不是鬧鐘，而是焦慮。在書桌前一坐就是一天，連吃飯上廁所的時間都用來背英語背專業(yè)課背政治。幾乎不刷微博，偶爾刷一刷宇哥和肖大大的，看看有什么新的消息。雙十一人家搶各種衣服包包化妝品，我搶的是肖四肖八，宇哥最后四套卷。最后三個月，一個人在家復習，孤單到自己跟自己說話。頭發(fā)掉到失控，根本不敢洗。因為長時間低頭，脖子特別酸痛?？记耙粋€月，還不小心親身驗證了水蒸氣燙傷比廢水燙傷更疼的真理，而當時想的是，幸好傷的不是右手。

　　終于考完了。雖然數(shù)學沒有發(fā)揮好，但覺得還是有希望。所以一直滿懷期待地等著最后的結果，想著，這次，我可一定要揚眉吐氣，我可一定要扳回一局，因為只有這樣，我才不至于跟朋友們差得太遠。

　　?二戰(zhàn)再次與挫折，成績復查、調劑太辛苦

　　結果當然是壞的。2.15那天，查到成績的時候我整個人都是懵的。只有362。專業(yè)課只有99。我一直覺得專業(yè)課考得還可以，但是冰冷的數(shù)字擺在那里，不想相信可是又不得不承認。那幾天寫了一些文字，都是:不努力一把，永遠不知道自己有多廢物；感覺自己做的每一個決定都是錯的，一個人怎么能想我這樣一事無成；好想就這么睡下去，永遠都不會醒，這樣就不會難受，不會悲傷，什么都不必在意了。是啊，每一次都興兵討伐，每一次都無功而返。在一次次顆粒無收的挫敗中，我還能堅持多久？

　　雖然拒絕這樣的結果，可是時間一天天過去，調劑工作刻不容緩了。悲傷都來不及，硬生生被生活逼著往前走。天天給研招辦打電話，天天被拒絕。天天發(fā)郵件，鮮有回應，僅有回應的幾位老師也在聽到研招辦對本科211以上的要求而果斷放棄了我。那段時間很黑暗，不知道明天會發(fā)生什么，不知道自己的未來在哪里，甚至不知道自己活著的意義到底是什么。每天都對自己說，你只是個普通人，你二戰(zhàn)失敗了，你什么都沒有，你還有什么權利要求好學校接受你，你要認清你自己。認清我自己?我真的到了必須認輸?shù)臅r候了嗎？

　　3.1，周五，是一個特殊的日子。這天，北京一所211的老師表示接受我，還跟我通了電話，希望我跟他保持聯(lián)系。我開心壞了！這是第一個明確有調劑名額又愿意收我的老師??！我已經太久沒有得到好消息了。剛開心沒兩個小時，一志愿學校研招辦老師晚上十一點給我打來了電話，一上來就是:成績復查結果出來了，你的成績有問題，我們懷疑你有作弊嫌疑，你自己做了什么自己不清楚嗎？十多年就出了你一個。what???我有作弊嫌疑?我從初中以來沒有作過弊，我作弊成績怎么還那么低?我作弊還去復查?但是當時沒見過這陣勢，給嚇蒙了，當時就很慫地哭了。解釋了半天，老師說需要成立專家組研究，下周給我回復。

　　本來不報任何希望的成績復查，突然來了這么一出，我又一個晚上沒有睡著，思前想后，回憶自己哪里做錯了。根據(jù)老師給的只言片語的線索，推斷出我專業(yè)課大白紙那種答題紙上最后兩道題順序寫反了，題號是對的，老師給我少算一道計算題的分數(shù)。因為去年計算題最后做的時間不夠沒做完，而前一題是文字很多的五道簡答，所以我在時間緊迫的情況下選擇先做計算題，同時又聽說不能卷子上留白，我擔心留的多或少都是問題，所以我直接把計算題寫在了簡答題前面。沒有任何明文規(guī)定說這種情況不給分，畢竟不是答題卡規(guī)定好區(qū)域的。想清楚之后，還是很擔心，如果老師給我加分，說明老師漏判，老師會有責任，學?？隙ú辉敢?，所以也許怪在我頭上是老師們的最好辦法。

　　就這么煎熬地等待著。下周一了，沒有答復。周二，打不通電話。周三，打過去說老師不在，回來就回復我，結果還是沒有。周四老師終于在了，直接跟我說，這件事對你一點影響也沒有，你每天打電話干嘛，有事我會通知你。what???給我少加分還跟我說對我沒影響???要不是吵了也無濟于事，還有可能會更慢，我真想揭竿而起……下周一，下午四點，終于盼到了她的電話，說加了15分，變成377了！我真的很想哭了！377雖然說不高，可是比之前不知道有利多少！重點是我就記得我的專業(yè)課沒有這么差！可是，這是不是意味著，我要開啟新的一輪打電話，發(fā)郵件?

　　北京那所211進展一直很好，跟老師打了電話，見了面，師兄師姐也見過了，完全就是只要我愿意就絕對去得了的樣子。我這樣一說，肯定是情況有變，猜的沒錯。我是抱著這個學校穩(wěn)了的心態(tài)報的調劑志愿，為了證明我的忠心，我只報了這一個學校，想著這不就是，我報志愿，那邊給我復試通知，這事也就完了。結果第一天，晚上才開調劑系統(tǒng)，填好以后，第二天下午查看了，沒有通知，問老師，老師說給問問。明明第一天給我回電話說沒有問題，什么都說好了，第二天卻是兩個字，抱歉。我不要抱歉，我要讀書??！可是我沒有辦法，老師也沒有辦法，他已經盡力了，今年的分數(shù)太高，他沒想到。

　　但是此時，我好像錯過了很多學校的調劑…因為不想接受更差的結果，所以當這所學校向我伸出橄欖枝時，我想抓住它，也只想抓住它一個，所以把全部賭注押在它身上。但是我忽略了，人永遠要給自己找后路，一旦像這樣錯過了最滿意的，會連稍次一點的選擇都沒有。自從一志愿不能如意以后，就好像從高樓墜落，中間你必須積極尋覓接住你的對象，否則只能一層一層落入深淵?，F(xiàn)在，我的選擇已經很被動了。匆匆忙忙填報了幾個志愿，有的直接被拒絕，有的一直得不到回復。心態(tài)離崩潰只差一毫米吧。3.25晚上，我終于堅持不住了，我和我媽媽哭著商量，我不甘心讀一個二本學校，連本科都不如，我不想將就，我不想以后后悔，我想三戰(zhàn)?？墒侨龖?zhàn)就一定能成功嗎？我真的不知道。我想重新考專碩，我想回去保研，我甚至想回去高考，可是一切回不去了?。?br />
　　?峰回路轉，一切都是一瞬間

　　就在我決定三戰(zhàn)的時候，有一所大連某211給我發(fā)了復試通知。收到短信的我，終于明白什么叫欣喜若狂。系統(tǒng)開第六天了，我終于收到了第一份復試通知！

　　我開心地準備去復試了。打電話咨詢的時候，突然知道，一共收12個，差額比例是1:3，有36人進了復試，我只比最后一名高兩分。我的心一下子涼了半截。逆襲可以有，可是這也太逆了吧，這不就是千里送人頭，大老遠陪跑嗎？聯(lián)系到一個導師，導師對我的分數(shù)要多嫌棄有多嫌棄，別說收我了，就是我說假如進了再找您這樣的請求老師都不愿意答應。一時間很想放棄了，想著只要再有一個通知，就放棄這個。

　　沒有其他通知。只好動身了。明明知道又是陪跑，還得好好準備，因為不想死得太慘。可以想見我去的時候有多難受。路上，看到了同樣二戰(zhàn)一志愿學校的同學成功的消息，我不敢點贊，自從一次次失敗以來，我已經越來越敏感，我害怕他們詢問我的近況，害怕分享他們的喜悅，害怕離他們越來越遠。北京那所211的導師突然給我打電話，說事情有轉機了，二次調劑開始了，讓我馬上填報。我開心壞了！我終于又能去我熱愛的北京！我想馬上回北京！結果馬上到大連了，就想著試試吧，別浪費路費。

　　考完大連的，覺得沒什么戲。老師對數(shù)學要求很高，我的數(shù)學很一般，老師連問四五個關于數(shù)學課程的問題，我都沒有接住。雖然之前表現(xiàn)很好，但是我覺得自己逆襲的話成功率不是很大。本來定了去成都復試的機票，北京的老師說晚上可以給我通知，第二天就筆試，讓我先去北京。我就退了巨貴的機票去了北京。這個時候，我還是對北京抱有非常大的希望的

　　又是等待，又是遲遲沒有動靜，我想著不會又不行吧，我不能再受打擊了，人要是每天都受打擊，是會死的。

　　可是我又看到了抱歉兩個字。

　　一時間再一次五雷轟頂?？墒俏覜]有死。這段時間，我明白了，人要比自己想象中強大的多，只要死不了，一切都得受著，而且一定受得了。

　　我第二天早上從北京出發(fā)去了成都。在首都國際機場，我像偶像劇里希望被男朋友挽留的女主一樣，一步一回頭，希望北京211的老師給我打個電話，告訴我，我能留下，我不用走了?？墒菦]有。我飛機起飛的時候，我感覺，我再也回不來北京了。

　　在成都的賓館里，我播放著陳奕迅的紅玫瑰。最近總是想到這首歌，里面有兩句歌詞，得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐。是啊，得不到的名校，回不去的北京，我這一輩子，難道真的僅限于此嗎？難道再也沒有機會扳回一局了嗎？難道就只能仰望別人，做別人的追光者嗎？一時間悲從中來，不知道未來究竟通向何方。

　　4.2在成都這邊復試。早上收到了大連導師的短信，說是問過了，我應該被大連錄取了，等官方通知就好。我激動地好想尖叫??！可是也不敢太開心，由希望到失望的感覺，我已經嘗過好多次，滋味很不好受。依然去考試了?？纪暝?，拿出手機，顫抖地開機，看有沒有消息。

　　沒有。失望。

　　突然叮地一聲，我迅速解鎖，看到一條短信標志，研招網(wǎng)，某某同學，大連某大學已發(fā)送通知，請登錄查看。手更抖了?；艁y中進入研招網(wǎng)調劑系統(tǒng)，待錄取有一個小紅點，上面有一個擬錄取通知！我覺得我馬上就要叫出來了！顫抖地截屏，發(fā)圖，顫抖地打不出字來，顫抖地說不清楚話。昨天還在酒店里大哭，今天的我居然擬錄取了！想都不敢想。

　　給北京211的老師通了電話，當作最后告別。老師還是很歉疚地給我解釋，我眼眶一下子就紅了，不知道老師聽沒聽出來。再也沒有像這位老師一樣照顧我，重視我，幫助我的老師了，再也沒有了。他一直在盡最大的努力幫我爭取，他可以毫不費力地招一個高分的同學，但他沒有，因為他說要誠信，答應了我就要做到。他一直給我留著招生名額，只是實在有緣無分。謝謝老師，真的非常感謝。

　　最后的結果，我也通過了成都某高校的復試，但我接受了大連的擬錄取通知。雖然不是最好的結果，但是比我預期已經好很多了，畢竟那時，我已經卑微到塵土里。因為逆襲到了第二名，之前嫌棄我的導師也勉強收下了我。最讓我開心的是，我不用三戰(zhàn)了。

　　?最后我想說

　　給后面孩子們的經驗就是，高考能去985211必須去，不能去那就去大城市，能保研一定要保研，不要輕易放棄自己已經擁有的東西，因為如果從頭再來，你不一定能比之前表現(xiàn)得好。如果一定要考，那就選好一志愿，不要好高騖遠，該考專碩考專碩，數(shù)學不好別死磕，選擇真的大于努力。當然不論作何選擇，都要盡早開始，別看別人玩玩鬧鬧，他們那都是炮灰，真正考上的沒有一個不是學到吐的。實在不行需要調劑，一定要早，一定要穩(wěn)，一定要多留后路，也一定要有底線。

　　特別特別感謝我姐姐和準姐夫，要不是他們一對一全程指導，安排我全部的計劃和行程，給我把關，我可能早就被悲傷沖昏了頭腦，根本沒有理智去找調劑，也不可能堅持到現(xiàn)在。有時候我還很擰巴，不聽他們的話，他們還是一樣為我考慮，生怕我錯過任何一個機會。謝謝他們，非常非常感謝，2.15-4.2，一共47天，感謝他們每時每刻的陪伴和照顧，成長很痛，但是有他們的護航，是我很大的幸運。感謝爸爸媽媽，尤其是媽媽，不知道為了我的事哭了多少次，是我不好，不僅不能照顧她，還讓她擔心。感謝收留我的劉老師，感謝一直幫我爭取機會的北京某大學的徐老師和相老師，感謝母校的杜老師，宋老師，金老師，感謝幫我遞交成績復查材料的爽爽同學，感謝一直給我通風報信的我的好朋友荊女士，一直陪伴我的敏仙女，還有像迎接國家領導人一樣迎接我的楊導員，小徐老師，倩倩，蕊兒學妹以及遙遠的大洋彼岸的肖老大，感謝一直為我擔心的睿睿，小潘，Andrew，感謝我所有的親人，朋友，老師，同學，他們都用自己的方式關懷著我，讓我覺得人生雖苦澀，也有溫暖如春的時候。

　　聲明：本文來源考研論壇，作者：wjulia，點擊查看文章來源，轉載請注明作者和出處。如有版權問題請發(fā)郵件到suggest@kaoyan.com，聯(lián)系幫幫小編處理。