紙短情長，送給奮斗的我們

　　摘要：對所有參加考研的學子而言，考研這件事滲透到了我們生活中的方方面面，在做任何計劃時都會在想，這會不會影響我考研，我付出了這么多要是沒有考上的話該怎么辦，等等?？佳兄皇且粓隹荚?，我們的人生由自己決定，絕不可能被一場考試所左右。在這場艱辛的競賽中，我們哭過，笑過，但絕沒有后悔過。

　　還有一個多小時要出成績了，三戰(zhàn)(如果不算大四那年體驗考研考了一次）93年大姐姐，16畢業(yè)至今三年，師范畢業(yè)除了三次考研，別的考試一次都沒有，這三年，經歷了太多太多，雖然備考經歷的大家都差不多，但是除此之外這三年背負的所有壓力，只有自己明白。

　　我知道結果我已經沒辦法改變，路是我自己選的，也是我自己走的，結果也是我自己決定了的，不管結果怎么樣我都得去面對，一個多小時后，無論結果如何，從這里開始，我要在這里釋懷。我會從容面對和接受。

　　大四那年，隨大流體驗了一把考研的感覺后，初出茅廬的我信誓旦旦的決定畢業(yè)要自己創(chuàng)業(yè)，在大四第二學期就已經開始了校外自己的創(chuàng)業(yè)，在對象的幫助下開著輔導班寫著畢業(yè)論文。在畢業(yè)的那個月，我的論文導師也是我的班主任，在一次認真的交談中告訴我，既然有基礎有能力上一步臺階為什么不去試一試？雖然會損失幾年的就業(yè)經驗但未來發(fā)展的速度是比別人快的，我的老師還給了我專業(yè)建議。從那開始，我走上了這條路。

　　2016那一年，畢業(yè)了，開著輔導班，忙著各種事情，空閑著手復習備考，因為數學專業(yè)畢業(yè)，所以眼高手低沒有復習數學，考完試成績出來的那一刻，現實給了我一巴掌，唯獨數學拉了后腿。這一次考試，我在復習的過程中逐漸明白了自己到底喜歡什么想做什么，越來越清楚的明白，比起當老師，我更喜歡研究數據，我很想去學研究數據的一些技能和本領。所以在畢業(yè)那一年，經管全班同學都在同時準備特崗公務員各種考試，經管父母強烈建議我考特崗不停給我做思想工作，對象因為各種原因不支持我考研，我還是堅持自己的內心只考了研。

　　唯獨數學拖了后腿，對這個結果我當然是不甘心的，而且我也知道，自己在復習上并沒有付出多少，2017年我已經清楚的知道自己想要什么了，所以在年初毅然決然的解散了輔導班，下定決心17年要認真復習數學再考一次，過完年回到對象身邊，那時候已經畢業(yè)沒臉再向父母要錢，經管上大學時候除了學費讓父母承擔之外都是自己在掙錢養(yǎng)活自己，畢業(yè)了更不好意思，雖然對象也會承擔起兩個人的生活費，但自己心里也過意不去，發(fā)生爭執(zhí)自己也沒有底氣也沒有任何話語權。

　　所以前半年找了個兼職承擔起自己的生活，到年中拖拖拉拉辭職準備全心備考也到了八九月份，不好意思回家，就跟對象呆在一起。因為對象比我大六歲，早就到了該結婚的年齡，他家里各種催各種耳邊話，再加上他家條件不是很好，他要自己承擔買房買車所有的壓力，雖然第二年他也支持我考研，但他壓力太大，經常遇到各種事情，外面沒人去說，憋在心里，回到家一點小事就會發(fā)生沖突，吵架過后我也能理解他，他確實承擔了大部分人沒有承擔的壓力，也承擔了不該他承擔的。

　　那時候的我，一方面放不下考研，一心想為自己爭取機會，一方面又心疼他所以默默承受著來自他的抱怨和情緒，直到11月份，他意識到我心理壓力大的時候，才開導我開始安心學習。

　　那時候已經來不及看基礎東西，把重點放在政治和數學，只做了肖八肖四，數學把真題分類做了總結只按模塊做了一些題，也沒有模擬考試，覺得心里對大部分題型有把握了，就那樣去了考場，第二天拿到數學試卷一臉懵逼無從下手的時候后悔已經晚了，出了考場聽到人說數學難得上了熱搜的時候心里就要克制不住難受了，回到酒店控制不住眼淚往下掉，哭著吃完飯哭著記專業(yè)課東西，堅持考完最后一場，考完回到酒店就意識到今年可能數學又要毀了全部，毀了所有。

　　一年的時間，那些自以為很努力的時光，所有的所有，回家的出租車上控制不住眼淚往下掉，回到家抑制不住自己放聲哭了出來，所有內心的堅持，所有頂著壓力堅持的夢想，在那一瞬間全部破滅了，那種天塌下來，前方的光明一下子變得黑暗的感覺，控制不住自己的哭了一天一夜。

　　直到成績出來的那天晚上，抱著電腦看著成績，除了數學所有的都過線專業(yè)課還一百四的成績，唯獨數學，和上一次一樣的成績，唯獨數學拖了后腿。

　　那一刻才明白，所有覺得自己努力了的時光，都是自欺欺人，我也清楚的明白，我自己浪費了很多時間，并沒有投入自己全部的精力，所謂自欺欺人的努力只不過在為這個結果找借口罷了。那時候才明白數學的基礎有多重要。我的堅持在這一年，終于慢慢得到了父母和對象的支持，那后來我很多次哭著和對象商量，我想再試一次，我不甘心就這么失敗，我努力試著讓他理解我對夢想的渴望，終于他能理解了甚至能再次承擔起不該他去抗的壓力。

　　2018年過了春節(jié)，我又重復了上一年的計劃，先去找了兼職直到七月底辭職，這一年，我們也面臨結婚的問題，家庭的原因所有結婚的壓力全壓在了他自己的頭上，我盡我所能陪他一起我們自己買了婚房，在我工作那幾個月陪他欠著大額債款我們自己跑前跑后自己點點滴滴操心裝修完了婚房，有好幾次我們身無分文連吃飯都沒有，兩人坐在河邊一起哭，我恨我自己心有余力不足沒能幫他分擔一些壓力，他也明白所有我心里想的，盡管自己承擔著壓力，也一邊安慰著我，說兩年多都撐過來了，還怕多一年嗎，你放心大膽去考，等你考上了我們以后日子就好過了，心里說不出來的感覺，又心疼又割舍不下自己的夢想和前程。

　　2018年八月，我辭職準備全心備考，那個月我們也搬進了裝修好的新家，他為了不讓他自己的情緒影響到我，八月底他送我回了家，家里父母除了吃飯其余時間都去店里，所以考慮了包括經濟安全在內的所有因素后，決定在家備考。這一次，從政治基礎到最后模擬題，從數學基礎到真題，一個都沒有落下的過了一遍，日復一日，在那個臥室，望著護窗外從夏天到秋天再到冬天。

　　這四個多月，父母沒讓我干過一把活，沒有多說過一句話，回家吃完飯就睡覺生怕吵著我學習，我逼著自己調整時間，不斷調整計劃，按時完成每天任務，每天滿滿當當，從早晨坐到晚上，不斷逼自己進入狀態(tài)。到11月份當數學真題做到第三遍，看到模擬考試的成績接近滿分的時候，那些大題能順順利利自己做完答案對的時候，眼淚控制不住的自己往下流，心里說不出的滋味。

　　直到最后考前一周，每天一個人坐在家里背政治大題，逼著自己背到腦子實在裝不進去東西，逼著自己不去想如果考不上會對不起所有人等一系列想法，把自己逼到頭，拼盡全力的去對待。直到上了考場，或許說數學卷子沒有那么難，但是當自己順順利利做完大部分題，寫滿答題卡交卷的時候，才終于明白，一份付出一份收獲的意義。

　　這三年，一起畢業(yè)的同學，大部分已經有了穩(wěn)定的工作，有了三年的工作經驗，如果結果不好，這三年我將一無所有，在別人眼里現實就是我浪費了三年的時光。

　　之所以一直堅持，一方面是我想未來能做自己喜歡的事情，另一方面能給家庭給孩子更好的影響。

　　結了婚，作為女人，生了孩子，身不由己，壓力就會更多更大，所以一直堅持將婚事推到了19年，讓自己18年好好努力一回，努力過了，無論結果怎么樣，我都會去接受面對。如果結果好那是最好，終于不負所望，如果不好，我也不能再自私的只為自己考慮了，年中面臨婚姻，我要考慮承擔的該更多了，或許一會我會因為結果有些遺憾而哭一場，但過后我會重新調整心態(tài)試著換個途徑接近夢想。

　　就這樣吧，這篇記錄寫了一個小時，我不后悔這三年的堅持，我也不后悔這三年一次又一次的努力，至少我明白了，所有你想做的事情，不是做不到，只能說你還是不夠努力。對于自己的短板，我也換了心態(tài)，無論需不需要為了應試去努力，我都該不斷的繼續(xù)學習提高自己，或許也是為了下一個機遇準備一個更好的自己。

　　考研，你陪了我三年，有失有得，我不后悔所有的決定，今天我要在這釋懷了，無論結果怎么樣我都將接受，無論哪種途徑，我都會繼續(xù)努力接近我的夢想?，F在已經可以查成績了，如果一會結果好，我會來這里跟貼，如果不好，我就不來了，這一個多小時，留在這里吧，留給我的26歲吧，感謝自己的堅持和努力，感謝這一路幫助支持我的每一個人，感謝我這青春最美好的三年。

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