考研路漫漫，愿歲月不負你我

　　摘要：因為你想擁有更好的，所以，你選擇了考研；因為你值得擁有更好的，所以，你選擇了等待與堅持！謹以此文獻給每一個懷有夢想的你，愿歲月不辜負你我，換來的除了前方的光明還有成長~

　　一、考前的心情筆記

　　考研結束十多天了。所有的不安和疲憊終于煙消云散之后，依稀又回到了曾經那段迷茫的歲月。

　　我曾無數(shù)次地想過，四年之后的我會是什么樣子。

　　大一的時候每逢上臺發(fā)言會緊張到聲音發(fā)抖，大二過起了渾渾噩噩不思進取的舒坦日子，到了大三終于開始一點點意識到，我不能再這樣不顧一切自欺欺人下去。

　　安逸永遠是進取最大的敵人。脫離高考兩年之后再也無法回憶起當初睜著眼睛熬夜到凌晨的日子了。大學最初的舒適期仿佛溫床一般滋生了我所有的惰性與浮躁，直到大三。

　　好像那時突然覺醒了，突然開始為我的未來擔憂，突然想要回到兩年前那段拼盡一切往上爬的時光。

　　我從來都不是一個有天賦的人。我只相信刻苦和努力。高一第一節(jié)語文課上，王老師問全班，決定成功的品質是什么。全班開著小火車挨個回答。當時我坐靠窗第一排，我是第一個給出答案的。我說，努力和機遇。其他同學紛紛給出了相近的回答：勤奮、自律、幸運等等。最后，王老師遺憾地說，整個班都沒說出她理想的答案。她轉身在黑板上寫下了兩個字：意志。我至今仍記得她當初的語氣和神態(tài)：你們記住，想要走向成功只有兩個字：意志。

　　后來我開始努力，從高一時的年級五六百名一直上升到高三時的年級前五。當時那段啃著文綜和數(shù)學練習的記憶早已漸漸模糊，可我總還記得那些日子里支撐我走下去的力量。那時我就一直相信，這世上沒有什么事是真正不可能發(fā)生的。就算我的起點比別人低，但我的努力不比別人少。

　　好像就是這樣的心情支撐著我走完了過去這一年。九月在考研報名表上寫下北大的時候我從來沒有后悔過。我知道自己沒有回頭路了。也許我想要的，就是那種破釜沉舟的淡然和決絕吧。那時我就想，哪怕最后我真的只是螳臂當車不自量力，我也嘗試過傾盡自己的一切去實現(xiàn)這個近乎可笑的夢想了。我不后悔。

　　二、備考期的心情筆記

　　這一年真的挺難熬的。一下子回歸高考前的作息，頂著油頭抱著課本穿梭在自習室，全然沒有所謂的形象。我終于在過去的一年里斷絕了一切的娛樂，不再每天刷著朋友圈聊一下午的天，不再慵懶地蜷在寢室瘋狂地追劇，不再每逢節(jié)假日便跑遍杭城吃喝玩樂。這一年里手機成了擺設，休閑成了遙望，周末睡到早上七點成了最大的滿足和奢侈。

　　我真的不是一個能一邊娛樂一邊學習的人。我近乎瘋狂地想要抓住每一絲希望，壓抑住內心深處所有的躁動與不安。我開始習慣日復一日枯燥的學習，習慣睜開眼睛就起床洗漱的那種迫切，習慣到凌晨還遲遲不愿睡去的緊張，習慣置身于書海題海的那種沉郁與快感。我享受這一切。因為未來的未知，所以無量地奮斗。

　　我知道，也許這一切都是徒勞，也許我會跌倒得很難看，也許我會沉浸在失敗的陰影里許久走不出來，也許事實會證明這一切只是一個荒唐的玩笑。但我還是想抓緊它。哪怕再難我都想要去拼一次。事實上我從來沒設想過未來的另一種樣子，從決定考研的那一天起我就深信，我能完整地走完這段路。我給自己的未來只設定這一種想望，拼盡全力也要實現(xiàn)它。我不求盡如人意，只求問心無愧。

　　成敗都取決于自己。

　　前兩年的大學生活太愜意了，我也早已不是那個能每晚苦熬到凌晨把學習當作自己全世界的高三學生了?？蛇@一年里我真的把所有能利用的時間都花在了學習上。我一直記著曾經看過的一句話：沒有自控力的人，沒有資格談努力。這句話我記了一整年。它陪伴我走過了一個個瀕臨崩潰的夜晚，一次次把我從失望的深淵里拉上來。我漸漸收起所有的慌張與不安，逼迫自己埋頭書海。日子一天天過去，自習室的備考氛圍愈發(fā)濃烈，空氣罅隙里充斥的是緊張，極度的緊張，仿佛下一秒我們都要奔赴戰(zhàn)場。

　　考前一個月我陷入了長時間的失眠，每晚我躺在床上愣愣地望著天花板發(fā)呆，心里一遍遍問自己，你真的可以嗎？

　　這個錐心的問號一次又一次在萬籟俱寂中刺痛著我的神經。我知道，北大離我太遠，遠得連在夢里都看不真切。但我也一遍遍地告訴自己，別怕，哪怕失敗了你也至少嘗試過。哪怕母校英語系沒有先例考上北大，哪怕這一路坑坑洼洼坎坷無常，哪怕你的夢想在他人眼里只是一個笑話，你也不該放棄它。我知道這條路很難，沒有前輩指點，沒有貴人相助，一切全靠自己。我一遍遍地在網(wǎng)上試圖搜索著可能有用的零星的資料，一次次觍著面皮向熟識的老師詢問專業(yè)課問題，也一次次見證著理想在希望和失望的交織中撞得頭破血流。夜深人靜的時候，我淹沒在難以承受卻潮涌而至的對未知世界的恐慌和迷惘里。未來就像一個不確定的點，永遠不知道它會?？吭谀睦?。

　　三、考場中的心情筆記

　　踏入考場的那刻我有些恍惚，甚至有一絲暈眩地想著，天哪，我真的要考這個學校了。我無法形容那種感覺，只是望著我的準考證發(fā)呆，心里暗暗想著，這真的是我離北大最近的一次了。我的名字和它寫在一起，這多神奇。

　　答題的時候我很平靜，好像一直在等待著這一天把我積蓄的所有力量釋放出來。事實上它決定著我在目前人生十字路口上最艱難的一次選擇，可我卻仿佛卸掉一身重擔般輕松起來。我腦海里閃現(xiàn)著過去灰頭土臉的一年，我不知道我所有的付出是否終將只是竹籃打水南柯一夢，可我依然享受它，我享受這一切，我知道這一切都是自己的選擇，哪怕失敗我也必須承受起失敗的代價。我心甘情愿，不悔初衷。我自己選擇了這條路，平坦也好崎嶇也罷，我得走下去。我要走下去。我會走下去。

　　四、走出考場后的心情筆記

　　初試結束的那天傍晚下著雨，昏黃的街燈將我的影子拉得很長。三三兩兩的考生打著傘從我身旁走過，考場門前透著一股曲終人散的荒涼。我在車上和妹妹打著電話，心想，這難捱的一年終究是結束了。這個南方的冬天終于裹挾著我的夢想結束了。我腦海里還一直回想著在自習室的那一個個灰蒙蒙的早晨，那一個個揉著酸痛的眼睛踏著路燈走回寢室的黑夜，教室門口此起彼伏的讀書聲，試卷刷刷翻過的聲響，筆尖觸碰紙張的那陣陣歡快與憂傷。我沒有像自己預想的那樣大哭一場抑或瘋狂地丟掉那一沓沓筆記與資料。我異乎尋常的平靜。

　　走出考場的那刻我只有一個念頭，無論成敗與否，我真的盡力了。我不奢求有多好的結果，只求給自己過去這一年做一個完整的交代。我只想在這三年里有那么一次能奮不顧身地為一個既定的目標堅韌而執(zhí)著地努力。縱然現(xiàn)實一次次地撞擊著我那本就薄如蟬翼的夢想，我仍想奮力抓住它，抓住它飄渺不定的影子，孤注一擲。我享受這種感覺，哪怕它要付出代價，我也依然珍惜它。這真的是我三年來第一次為了一個遙遠的夢而拼盡全力。這其中有欣喜，有失落，有懊惱，有無奈，有感動，也有淚水。

　　考完初試后整理參考書，發(fā)現(xiàn)已經擺滿了大半個柜子。政治四套講義翻來覆去整整看了三遍，買的每十多本專業(yè)課參考書都上布滿了紅筆黑筆的痕跡，摘抄筆記本換過三四次，整理打印的各科資料疊起來大概也有三四本書那么厚，翻譯練習做了兩大本，每本都有四種顏色的筆標注過，《中國日報》的上千個熱詞翻譯前前后后至少背了三四遍。剛做翻譯的時候真的生不如死，有時恨不得把練習本都撕了，我不止一次地懷疑自己的努力是否終將只是徒勞，但我還是近乎瘋狂地想要更努力一點。哪怕每天只是機械地做著吃飯睡覺復習這三件事，潛意識里遙遠的夢想還是滲透進我的每一寸肌膚，一次次喚醒徘徊在崩潰邊緣的我。

　　得知自己能進復試的那刻我百感交集，我一遍遍回想著曾經埋頭復習的歲月，覺得這所有的一切恍如隔世好像一場夢。我終于摸到一點點北大的邊了，可我卻開始恐慌，開始無端地害怕。那種感覺，仿佛一下子擁有了全世界又害怕一下子失去它。

　　五、復試時的心情筆記

　　三月下旬我第一次坐上了去北京的高鐵。北京，映入我眼簾的第一幕是天安門。我走過長安街，走過人民英雄紀念碑，走過天安門廣場，所有的一切比我此前二十二年想象中更宏偉、更壯麗。我無法用語言來形容當時的心情，只覺得這一切都好值得，哪怕最終不能得償所愿，我也覺得值得。

　　復試結束后，我在回杭州的高鐵上哭了一路。我終于明白在將要接近夢想的那一刻每個人都是渺小而脆弱的，仿佛我曾步入云端我也曾墜落谷底一般。高鐵以它平穩(wěn)的速度一路南下，呼嘯的風從我耳邊嘩嘩地刮過，我的思緒紛亂在這個清冷的三月下午，眼淚不停地往下掉。我不敢相信發(fā)生在我身上的一切。

　　六、錄取時的心情筆記

　　等待真的是最煎熬的事情。恍恍惚惚過了十天。

　　二十九日下午公布了擬錄取名單。直到在北大官網(wǎng)上看到自己名字的那一刻我還一直在懷疑這一切是不是只是一場夢。得知消息的時候我的頭腦里一片空白，陽光透過窗戶穿進來，白花花地晃在我的眼前。我奔出圖書館，父母在電話那頭激動地說，從今往后你要踏入燕園了。

　　但不知道為什么，那一刻的我卻只想躺在書堆里睡覺，我想把一切都忘了。我想起那些在自習室里度過的日子，每天早晨強忍著困意起床，晚上拖著疲憊的身體走回寢室的日子，想起冬天在室外的寒風下苦背政治的那一個個清晨，想起為了節(jié)約洗頭時間剪了二十年來第一次短發(fā)，想起那個滿臉痘痘掛著黑眼圈，頭發(fā)亂糟糟卻那么拼命的自己。雖然這一路上我一點都不覺得辛苦，但辛酸還是包裹住我的身體，包裹住那個陽光燦爛的日子里想哭的我。

　　從小到大我都不是班里最出類拔萃的學生，我不善言辭不會表達，在課堂上永遠是沉默的大多數(shù)。剛上初中的時候膽小怯懦，就算被欺負也只會默默掉眼淚；高二那年把自己廢成一塊銹鐵，政治地理都考過不及格；初到大學的時候也因為糟糕的口語自卑了很長一段時間，一度懷疑自己是不是真的不適合英語專業(yè)。大一第一次期末考排名墊底，拿了好幾個中等和及格，幾乎消磨盡了我僅有的一點自尊。后來我也漸漸明白，不是所有的人在一開始都天賦異稟才華橫溢的，總有人是沿著既定的道路緩慢地前進的。我沒有天賦但我愿意做那個一步一個腳印前行的人。我相信意志的力量。

　　那天下午我收到了很多老師的祝福，說我創(chuàng)造了外院考研的歷史。突然有那么一瞬間我感到一絲驕傲。我想起了過去的四年，想起曾經膽小自卑的我，想起那個抱著課本苦練口語的我，想起曾為一場期末考試通宵的我。四年年彈指一揮間，一切都那么模糊而又那么清晰。

　　喜悅與感傷同時涌上心頭。我只想對所有幫助過我的人說感恩，謝謝你們的關懷，謝謝你們的理解，謝謝你們的體貼。我一直覺得自己是個很幸運的人，能遇見那么善良美好的你們。我有幸能遇見親切的導師，溫暖的室友，開明的父母，知心的朋友，你們給了我堅持下去的勇氣和信心，鼓舞著我不斷前行。

　　但我還是四年前那個膽小怯懦的我，過去的一年我不敢跟人提起我的志愿，不敢提起北大這兩個字，也注定無法與人分擔它帶給我的所有重壓與背負。很抱歉曾經對大家說的謊。直到復試完那天我才敢在朋友圈講述自己真正的感覺，直到那一刻我才敢毫無畏懼地說原來我曾這么靠近北大。這一年里發(fā)生了太多的事，無論喜悅幸福悲傷難過，我都感恩。真的，那一刻我想感謝所有的人，感謝所有支持我鼓勵我走完這段路的人。但我最感謝的還是自己，感謝自己那么毅然決然地選擇奮斗，感謝自己沒有放棄這近乎不切實際的夢想，感謝自己這一年里完成的過渡與蛻變，感謝自己骨子里的狂妄與自卑。

　　我知道，這段經歷在我的人生路上永遠只是一個起點，未來還需加倍的努力與付出。但我慶幸有這樣的一段經歷，是它教會了我堅強和忍耐，是它賦予了我為夢想拼搏的勇氣與信念，是它告訴自己選擇的路無論多艱難都要咬著牙走下去。未來的成功與每個人都是等距離的，每一個明天都是無數(shù)個跌倒爬起的今天一點一點累積起來的。我會永遠珍惜這段歲月并且永遠懷念它。

　　實習結束那天我把那陣子最喜歡的一句話送給班里的學生：總之歲月漫長，然而值得等待。愿今后的每一天都有夢想照亮我們前方的路途，愿我們飽經現(xiàn)實錘煉但依舊不忘初心，愿我們都能在時光的洗禮下成長為真正的大人，愿歲月不負你我。

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